ГЛАВНАЯ КРАСОТА КУЛИНАРИЯ КУЛЬТУРА РАБОТА РОДИТЕЛИ И ДЕТИ СЕКС ПОЗНАЙ СЕБЯ ДОСУГ БИБЛИОТЕКА ПУТЕШЕСТВИЯ
КУЛИНАРИЯ
КРАСОТА И ЗДОРОВЬЕ
ПРАКТИЧЕСКИЕ СОВЕТЫ
- экспорт новостей
Loading...



Украинская Баннерная Сеть


Новое на сайте

РЕЦЕПТЫ НАРОДНОЙ МЕДИЦИНЫ
МЕТОДИКИ ОЧИЩЕНИЯ, ГОЛОДАНИЯ и ОМОЛОЖЕНИЯ
ПРИГЛАШАЕМ К СТОЛУ
ЛЕЧЕНИЕ ГЛИНОЙ
ПРАВОСЛАВНАЯ КНИГА
ТРЕНИРУЕМ ТЕЛО

Скоро на сайте

Декоративное мыло

САМОЕ СОКРОВЕННОЕ ГЛАЗАМИ СЕКСОЛОГА

РОЛЬ РОДИТЕЛЕЙ В СЕКСУАЛЬНОМ ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ



Отношения "родители — дети" являются определяющими для того, как ребенок проявит себя в сексуальном плане в настоящем и будущем. Даже те родители, которые утверждают, что имеют широкие современные понятия по этому вопросу, заклеймены, осознанно или нет, принципами и запретами, унаследованными ими от родителей, от времени, когда сексуальная тема была запрещенной. В еще большей мере это относится к тем родителям, которые исповедуют какую-либо религию и воспитывают своих детей в рамках суровых моральных принципов, рискуя при этом скорее навредить им, чем принести пользу. Они бессильны в стремлении отдалить своих детей от естественной потребности приобрести сексуальный опыт. Драматично то, что они развивают в них комплекс вины, что помешает им вкусить удовольствие во всей его полноте.

Первостепенное в отношениях "родитель-ребенок", а позже — "взрослый — взрослый", является оправданием всего, что касается сексуальных практик, какими бы они ни были. И прежде всего нужно освободиться от того крепко внедрившегося в нас абсурдного представления, согласно которому наше тело содержит "грязные" части, о которых нельзя говорить, которые нельзя трогать и показывать. Будут необходимы еще века, прежде чем этот образ мыслей будет преодолен. Когда женщины оголили свою грудь на пляжах и речь пошла о сексуальной революции, мы оказались современниками лишь одной "малой революции". Большинство женщин, "освободившихся от верхней части своего купальника", совсем не освободили свое сознание от мысли, что осуществляют провокацию или акт эксгибиционизма, но утешают себя оправданием, что все так делают". Я уверен, что любой пастор, принявший исповедь показавшей свою грудь на пляже женщины, даст ей опрощение, напомнив, что она совершила грех и заслуживает покаяния.

С революцией или без, но для большинства мужчин грудь женщины является важнейшим центром притяжения. Любопытно, что женщины довольно поздно позволили себе показывать свои задние части. Ношение спринга (это плавки или купальник, который прикрывает только половые органы; передняя часть придерживается тесемкой, проходящей между ягодицами) сейчас и еще долгое время не будет распространено на пляжах. Причины этого необъяснимы, имея в виду то, что многие женщины в зрелом возрасте не могут показать красивую грудь, в то время как их ягодицы сохраняют приятную и волнующую закругленность.

Как было уже упомянуто, существенным является освобождение от стыда, связанного с сексуальностью. С моральной точки зрения, это означает, что нет никакой разницы между различными частями нашего тела: у нас есть один нос, один рот, одно анальное отверстие (анус), одно влагалище, один клитор, один член (пенис). Все они — части нашего тела, не чище и не грязнее одна другой.

Это означает, что ни одна часть нашего тела не может находиться под запретом. Мы имеем право служить себе глазами, чтобы осмотреть каждую часть тела другой личности, служить руками, ртом, языком, чтобы коснуться каждой части тела другой личности. Не грешно и не стыдно делать это. И не только не грешно, но и необходимо для того, чтобы иметь полноценную сексуальную жизнь.

И пусть нам не напоминают, что подобная концепция сексуальности депоэтизируют Любовь с большой буквы. А что вообще означает выражение "депоэтизация любви"?

Сказанное до сих пор не значит, что мужчины и женщины склонны отдаваться без задержек, восторженно следовать всякому сексуальному капризу со случайными партнерами, не испытывая при этом никакого любовного чувства, страсти или взаимной нежности.

Сказанное лишь подтверждает, что наша сексуальность должна проявляться свободно. Любовь с большой буквы — эта мечта. Хорошо мечтать, а еще приятнее читать любовные романы и идентифицировать себя с их героями. Нo нужно стараться быть реалистами. Редко встречаются мужчины и женщины, пережившие любовную историю, достойную описания в любовном романе.

Можно основательно упрекнуть авторов таких романов и фильмов по их сюжетам в преднамеренной стыдливости, которая лишь лицемерно прикрывает сексуальность героев. Как будто испытывая большую любовь, они никогда не занимаются любовью. Авторы щедро описывают нам чувства, все счастье, переживаемое ими день за днем, но закрывают дверь спальни, и мы никогда не узнаем, уснули ли они обнявшись, занимались ли они любовью и тем более, как именно они это делали.

Большинство молодых пар представляют себе, что именно они переживут большой любовный роман. И нельзя укорять их за эти мысли. Очень жалко не испытать хотя бы раз в жизни большую страсть — любовь, затронувшую столько других пар. Однажды пережитый, медовый месяц уступает место земному, реалистичному в сексуальном плане. Если оба партнера готовы исследовать эти изменения и воспользоваться ими, все в порядке. В большинстве случаев один из партнеров (обычно женщина) добровольно приспосабливается к подобному статус-кво, в то время как другой партнер стремится удовлетворить желания, которые его партнерша, ошибочно или нет, принимает за особенные сексуальные практики, непривычные для "почтенной женщины". Нет необходимости искать глубже ответ на этот вопрос, почему из каждых трех браков два заканчиваются разводом. Мне даже кажется, что статистика не реальна, потому что из этой 1/3 неразведенных пар нужно вычесть процент неудовлетворенных или разделенных в сексуальном отношении, продолжающих жить вместе по ряду фальшивых причин: воспитание детей, религиозные соображения, социальное положение и др.

Этих "сексуальных недоразумений", постигших большую часть пар, можно было бы избежать, если бы каждый из партнеров обладал достаточными знаниями о сексуальности и если бы принял прежде всего тот факт, что не существует запрещенной сексуальной практики. Ни одна из них не является порочной.

Эта книга учит нас, что может ожидать каждый от своей сексуальной жизни, если, конечно, желает прожить ее полноценно. Она подкрепит вас в стремлении освободиться от различных табу и фальшивых идей, моральных или религиозных. Книга подкрепит ваше решение преодолеть штампы ваших рассуждений и восприятий — о добре и зле, о святом и подлом, о благородстве и порочности...

Сами по себе познания в области сексуальности недостаточны. Она должна стать темой разговора каждой пары. Необходимо, чтобы между партнерами возник диалог, с помощью которого стало бы возможным достижение более полного познания друг друга, сведение до минимума непреодолимых разногласий, стимулирование усилий для удовлетворения желаний партнера, осуществляющихся с любовью, а не из уважения к ненавистному принципу "супружеского права". Любовью нельзя заниматься из чувства долга, через любовь дается удовольствие и получается удовольствие.

Понятие о семейном долге подсказывает идею о взаимном компромиссе, которому необходимо посвятить известные рассуждения. Представьте себе такую ситуацию.

Уже в течение месяца Бернар и Моник живут вместе. Их счастье — радость для всех. Полное взаимопонимание.

Как-то утрем, при пробуждении они ласкают друг друга как обычно. В один момент Бернар привстает и опирается спиной о стену. Моник видит его возбужденный пенис у своего лица. Бернар гладит ее волосы, кладет руку ей под голову и слегка приподнимает ее. Она сопротивляется, когда он пытается предложить ей с помощью жеста новую сексуальную практику в их отношениях. Бернар чувствует, что она обидится, и больше не настаивает. Они продолжают заниматься ласками еще немного, после чего "нормально" любят друг друга.

В последующие дни инцидент выглядит забытым. Несмотря на это, оба продолжают думать о нем, один, сожалея об отказе другому, а он, в свою очередь, оправдывает для себя этот отказ. Все пары оказываются в подобной ситуации, и было бы правильным, чтобы со временем один из партнеров изменил свое поведение. Или мужчина решит убедить женщину в том, что это было лишь незначительное моментное желание, или почувствует себя несправедливо лишенным полагающегося ему удовольствия, или поищет понимания у девушки с более широкими взглядами. Но если женщина решит сделать усилие и удовлетворить перверсное (на ее взгляд) требование мужчины, она сделает лишь уступку, а не жест любви.

И в том, и в другом случае трудно утверждать, что эта пара просуществует долгое время. С течением времени оба партера столкнутся с другими подобными ситуациями, а накопление отказов и уступок породит характерное чувство невыносимости. Большинство причин разъединения пар могли бы быть преодолены, если бы обоим партнерам было присуще полное познание сексуальности, что само по себе является предпосылкой для отказа от определенных запретов и ошибочных представлений. Желательно, чтобы каждый мужчина и каждая женщина приобрели такие знания, так как понятие о "мужчине-инициаторе" уже устарело. Каждая женщина должна быть полностью осведомлена о проблемах сексуальности, если она решила разделить кровать с каким-нибудь мужчиной. С другой стороны, очень часто так называемый "мужчина-инициатор" подготовлен не лучше своей подруги, причем возникает риск его проявления как взыскательного и властного партнера.

Между прочим, понятие об инициативности может проявиться в различных аспектах. Когда знающая личность делится познанием с незнающей, трудно охарактеризовать подобную ситуацию понятием инициативности, а скорее — понятием обучения.

В тех случаях, когда оба партнера имеют сексуальные познания, но лишь в теоретическом плане, точнее будет определить инициативность как стремление к практическому приложению теоретических знаний.

Подобная ситуация имеет преимущество не создавать условий для подчинения одного из партнеров. Это пара, в которой партнеры по взаимному согласию достигают сексуальности и таким образом стремятся к окончательному равновесию в их отношениях.

Равновесие сексуальной активности различно у различных пар. И это совсем естественно. Было бы ненормально, если бы все пары поступали одним и тем же образом в интимной области.

Первым условием для достижения такого равновесия, обуславливающего здоровые связи в любой паре, является возник-новение диалога между партнерами. Это очевидно, но большинству пар не удается включить в рамки своего ежедневного общения сексуальную тему.

Если вы хотите приобрести обогащенный сексуальный опыт и избежать скопления туч в течение месяцев и годов, используйте каждый подходящий случай поговорить о сексуальных проблемах еще с самого начала создания вашей пары.

Такие разговоры требуют ответственности и умеренности. Если вы знакомы с женщиной в течение только восьми дней, не спешите спрашивать ее, что она думает об анальном сексе. Ваш разговор будет коротким, так как ваша партнерша вероятно предложит другую тему. Но если вы будете настаивать, она ответит вам, что против этого априори. Ни в коем случае не спрашивайте ее "почему", если только не желаете проверить, до чего может довести скандальная сцена. Естественно, этот пример не означает, что такая тема не подходит для разговора, но необходимо сочетать соответствующий момент и обстоятельства.

Скорее начните с обсуждения общих вопросов, что позволило бы вам еще в самом начале понять, подходите ли вы друг другу. Быть может у вас будет одинаковое мнение по многим вопросам, но более вероятно, что вы придерживаетесь различного мнения, о чем стоит поговорить. Иногда вы воспримете точку зрения партнера, потому что честно признаете, что вы ошибаетесь. Обычно каждый собеседник делает шаг навстречу другому, пока оба не достигнут средней границы двух различных концепций. Это не взаимное отступление, а признание истинности слов вашего партнера.

Вот несколько приблизительных тем для разговора общего характера, которые позволят вам впоследствии разговаривать на множество более конкретных тем, не шокируя вашего партнера(шу):

— Понятие "первородного греха", основной религиозный принцип сексуальности, вносит напряжение в сексуальную жизнь многих мужчин и женщин от Адама и Евы до нашего времени. Грешно ли заниматься любовью?

— Должны ли мы осуждать стремление к удовольствию ради самого удовольствия? Действительно ли для тех, кто верит в него, Создатель пожелал, чтобы удовольствие было лишь вознаграждением за совокупление, совершенное во имя творения, или же оно представляет собой стимул для продолжения человеческого рода?

— Не является ли весьма поверхностным разделение женщин на проституток и почтенных? Не нужно ли иметь в виду расширение границ этих двух категорий в их взаимное переливание? Среди проституток есть работающие на конвейере в публичных домах, "проектированные" на тротуаре и эпизодически проституирующие, чтобы как-то связать концы с концами. А что вы скажете о тех почтенных женщинах, которые выходят замуж ради материальной обеспеченности, или о тех, кто, ожидая возвращения мужа с работы, одаривает себя любовником для проведения свободного времени?

— Что значит любить кого-то — искать себя в нем или наоборот искать его в том, что тебе не хватает, или же принимать его таким, каков он есть?

— Почему женщины придают такое значение своей девственности? Не является ли это помехой для полноценного восприятия первых любовных увлечений? Первые отношения с мужчиной не являются ли для девушек чем-то вроде "добровольного изнасилования"?

— С 70-тых годов говорится о сексуальной революции. Является ли она фундаментальной или осуществляется лишь на поверхности социальных отношений?

— Мысль об изнасиловании воспринимается различно мужчинами и женщинами. Мужчина никогда бы не пожаловался, что его изнасиловали. Даже сожалел бы о том, что это не нормальная практика!

Изнасилование должно строго осуждаться не только в его сексуальном аспекте, но и в качестве акта посягательства на свободу, пренебрежения. Что вы думаете о понятии "супружеское изнасилование"? Конечно же, религии не учитывают его во имя священного "супружеского долга"!

— Сообразно своему темпераменту, каждый мужчина и каждая женщина в большей или меньшей степени интровертивный или экстравертивный/ная. Необходимо ли говорить или умолчать обо всем? И каковы предвидимые последствия в обоих случаях?

— Эгоизм играет решающую роль в том, что мы называем "любовью". Когда мы говорим кому-то "я тебя люблю", глубоко в мыслях, неосознанно мы произносим "я бы хотел, чтобы ты любил меня". "Люблю" — активный, действенный глагол. Он должен бы выражать наше желание сделать что-то для кого-то, а не наоборот.

Изложенные темы совсем приблизительны. Вся эта книга подскажет вам множество других, по которым вы сможете разговаривать свободно, откровенно, без фальшивой стыдливости.

Конец этих разговоров очевиден: секс — важная часть вашей жизни и остается ею до преклонного возраста. Естественно и желательно говорить о нем. И если некоторые оценивают вас как одержимого на тему секса под предлогом того, что вы много об этом говорите, просто избегайте такого человека!

Из того, что вы до сих пор прочитали, запомните по крайней мере следующее:

1. Процесс осведомления о сексуальности продолжителен. Вы должны иметь желание коснуться прямо или косвенно всего, что относится к сексуальности. Это не значит, что вы непременно должны хотеть делать все, что вы знаете. Это значит, что вы желаете преодолеть ваше невежество. Не может существовать мнения о том, что вам неизвестно; можно иметь лишь предрассудки. А они чаще всего оказываются ошибочными мыслями и идеями.

2. Полное познание сексуальности не является необходимым только для того, чтобы тут же найти свое практическое приложение в вашей сексуальной жизни. Оно поможет вам ориентироваться и реагировать нетрадиционно, «иногда «даже удивительно для вас самих. Что-то покажется вам перверсным (и, может быть, оно так и есть). Факт, что вам это известно, изменит ваше первоначальное неодобрение. Вы зададите себе вопросы. Вы спросите себя, где начинается и где кончается извращенность. Ваши ответы, будут меняться и сообразно желаниям и фантазиям вашего партнера. Если вы располагаете информацией, как другие люди проявляют себя в сексуальной жизни (даже если их и мало), то вы уже сделали шаг вперед, что является предпосылкой для развития вашей собственной сексуальной жизни, но уже освобожденной от чувства вины. Подобное развитие необходимо, так как в противном случае любовь превратится в рутинное действие, к которому в скором времени вы потеряете всякий интерес.

3. Расширение познания о сексуальности должно стать общей целью партнеров в любой паре. Очень важно, чтобы они находились на одной ступени познания или хотя бы практики! Нет ничего пагубнее привычки мужчины самому тайно читать книги и журналы о сексе или смотреть эротические или порнографические фильмы.

4. Недостаточно только заниматься любовью. Нужно и часто разговаривать об этом, пытаясь достигнуть сущности проблем. Это самый верный способ открыть и понять себя, загладить различия в мнениях, уравновесить оценки, приспособить собственное поведение к нуждам и желаниям партнера.



ЗАМЕЧАНИЕ

Мы постарались написать эту книгу в доступном стиле, используя слова из нашего ежедневного лексикона. Но несмотря на это, невозможно избежать употребления терминов, которые имеют точное значение и могут оказаться вам незнакомыми. Именно поэтому мы приложили в конце книги словарь с краткими объяснениями используемых терминов. Он содержит слова, связанные с сексуальностью, которые не являются объектом углубленного анализа в этой книге.

Не забывайте обращаться к словарю каждый раз, когда встретите незнакомое слово или у вас возникнут сомнения в его значении.
загрузка...
загрузка...

Популярные статьи


Эротический массаж

Модные прически 2010-2011

Подарки любимым

Укрепляем иммунитет

АВС: заглавные буквы

Искусство красоты

Место разрыва

Как красиво накрыть стол