ГЛАВНАЯ КРАСОТА ПОЛЕЗНОЕ И ИНТЕРЕСНОЕ КУЛИНАРИЯ КУЛЬТУРА РАБОТА РОДИТЕЛИ И ДЕТИ СЕКС ПОЗНАЙ СЕБЯ ДОСУГ БИБЛИОТЕКА ПУТЕШЕСТВИЯ
БЕРЕМЕННОСТЬ И РОДЫ
МАЛЫШ
ШКОЛЬНИК И ПОДРОСТОК
РАЗВИТИЕ РЕБЕНКА
- экспорт новостей
загрузка...



Новое на сайте

МЕНЮ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ
СЕКРЕТЫ КРАСОТЫ
РЕЦЕПТЫ ПРИГОТОВЛЕНИЯ КОФЕ
42 РЕЦЕПТА ВОСТОЧНОЙ МЕДИЦИНЫ
РЕЦЕПТЫ НАРОДНОЙ МЕДИЦИНЫ
МЕТОДИКИ ОЧИЩЕНИЯ, ГОЛОДАНИЯ и ОМОЛОЖЕНИЯ
ПРИГЛАШАЕМ К СТОЛУ
ЛЕЧЕНИЕ ГЛИНОЙ

Скоро на сайте

Домашняя косметика. Маски и кремы для лица и тела

РОДИТЕЛИ И ДЕТИ

ПОГОВОРИ СО МНОЮ МАМА…



С возрастом мы учимся многому не придавать значения, а свою невнимательность к собственным детям оправдываем занятостью или усталостью. Но, возможно, если бы в общении с любимым чадом мы не ограничивались стандартными фразами, то проблем в отношениях между родителями и их повзрослевшими детьми удалось избежать.

Далекие близкие

Мой папа не любит, когда я мешаю ему читать газеты. Но я об этом всегда забываю, потому что мне очень хочется с ним поговорить. Ведь он же мой единственный отец!

Виктор Драгунский. Денискины рассказы

"Жизнь проходит мимо!" — сакраментально восклицаем мы, борясь с офисным цейтнотом и решая бесконечные производственные задачи. Тем не менее всегда находим час-полтора, чтобы поболтать по телефону с подругой — неудобно ей объяснять, что у тебя есть и другие заботы. Или прочесть перед сном несколько страниц захватывающего романа — пресловутый родительский долг выполнен: ребенок сыт, одет, занят компьютером, вникая в суть только что купленной игры. Единственное, что теперь требуется от него, — не донимать вопросами. Знакома такая картина?

Аналогичная ситуация сложилась во вполне благополучной семье. Проблема всплыла на поверхность, как всегда, неожиданно. Дело в том, что обычно веселая и общительная десятилетняя Лена вдруг стала замкнутой и раздражительной, у нее появились сложности в общении с одноклассниками. Чтобы грамотно выйти из ситуации, семья обратилась за помощью к психологу, которая предложила девочке несложный тест — нарисовать свою семью.

Лена изобразила как мама и папа держались за руки, а она стояла в стороне. Одна...

Конечно, у меня не всегда находилось время, - оправдывалась мама, - чтобы поговорить с ней о школьных делах и тем более поиграть, но ведь Машка уверяла, что у нее все в порядке. Может быть, я просто не пыталась узнать, что именно стоит за этими словами... В тот вечер, вопреки привычной процедуре укладывания в постель, я не ограничилась пожеланием доброй ночи и хороших снов. Наверное, впервые с тех пор, как качала свою малышку на руках под колыбельную, заставила себя никуда не спешить. В конце концов, наряд к следующему рабочему дню можно подготовить и утром, а любимый фильм посмотреть как-нибудь потом. Или вообще не смотреть", — грустно заключила она.

Как важно не сводить круг нашего общения с ребенком к бытовым вопросам! Ведь это только тамагочи требуют лишь создания условий для поддержания их жизнедеятельности, а человеку, пусть даже маленькому, необходимо постоянно чувствовать, что его хотят услышать, а не только накормить и заставить выучить уроки.

С тех пор в семье правило: каждый вечер Маша рассказывает, как провела день, с кем играла, что подарил класс имениннику или о чем говорила учительница. Ведь главное в такой беседе — постараться узнать подробности. Конечно, это удалось далеко не сразу: поначалу разговор по душам проходил по принципу "вопрос — ответ", зачастую односложный. Зато теперь благодаря страстному желанию родителей наладить контакт с ребенком и их бережному отношению такие беседы в детской вошли в привычку. И Машка сама спешит поделиться последними новостями, рассказывая о событиях прошедшего дня. Да и к маминым советам стала прислушиваться: ведь назидательный тон, который мы, как правило, принимаем в разговоре с детьми, Лена изменила на дружеский. Кроме того, старается посвящать дочку в свои дела, советуясь с ней там, где это возможно. И главное — учитывает ее мнение или пытается найти разумный компромисс. Потому что любая неискренность по отношению к ребенку, как бы тщательно, на наш взгляд, ни была замаскирована, не пройдет незамеченной. И восстановить утраченное доверие, а заодно и свой авторитет потом будет очень непросто.

Вечерние посиделки в семье неожиданно сослужили им еще одну добрую службу: подготовка ко сну, которая всегда воспринимается детьми как наказание, вскоре стала ассоциироваться с радостным общением. Ведь в это время можно поговорить с мамой обо всем на свете. Тем более что темы теперь появляются сами собой, не требуя мучительных усилий.



Слушать — не значит услышать

— А ты думаешь, что цветы... — Да нет же! Ничего я не думаю! Я ответил тебе первое, что пришло в голову. Ты видишь, я занят серьезным делом. Он посмотрел на меня в изумлении: — Серьезным делом?! Ты говоришь, как взрослые! — сказал он. Мне стало совестно. А он беспощадно прибавил: — Все ты путаешь... ничего не понимаешь! Антуан де Сент-Экзюпери. Маленький принц

Самое распространенное заблуждение взрослых — они думают, что очень хорошо знают собственного ребенка. Однако ученые убеждены: каждый из нас воспринимает мир и переживает события по-своему — это как разговор на разных языках. И необходимо приложить все усилия, чтобы однажды не оказалось: люди, не понимающие друг друга, — вы и ваш ребенок.

Так случилось в семье Иры, мама которой всегда считала, что разносторонне развивать дочь — ее главная обязанность. Именно поэтому застать ребенка дома было практически невозможно, ведь каждый день был расписан по часам: театр, музей, лекции по психологии, танцы... Кроме того, девушка обладала недюжинными способностями к языкам. Так что по окончании школы ее, как считали родители, ждал лучший вуз и головокружительная карьера в какой-нибудь иностранной фирме... Единственное, чего не учла старательная мама, — мнение дочери. Просто за обсуждением тем о высоком и прекрасном она напрочь забывала поинтересоваться, что думает по этому поводу сама Ира. Институт девушка действительно окончила на отлично. Правда, получив диплом, отправилась не в престижную фирму и даже не в путешествие по экзотическим странам, чтобы отметить событие, а... в забытый Богом Минусинск за новоявленным пророком. На вопрос "Почему?" отвечала просто: "Он, говорят, готов выслушать каждого, да и нет там городской суеты..." Ведь любая попытка Иры поделиться с матерью тем, что ее волнует, заканчивалась упреками в нерадивости и горькими слезами в подушку. Со временем страх не соответствовать представлению старших об идеале и уверенность, что ее проблемы никому не нужны, сделали свое дело. Случайный знакомый стал для девушки первым человеком, всегда готовым выслушать, поддержать, посоветовать. С тех пор как она уехала искать понимания в далекий северный край, променяв столичный уют на сомнительный рай в шалаше, прошло много лет. Разочаровавшись в кумире, Ирина вернулась домой. Правда, не одна: за руку она держала девочку, как две капли воды похожую на нее — ту, с которой мы играли когда-то в куклы и мечтали о будущей счастливой взрослой жизни. Отличало их, пожалуй, лишь одно: не было во взгляде малышки подавленности и тоски, которые, при всем внешнем благополучии, навсегда поселились в глазах ее матери. "Теперь я знаю, что счастье — это когда тебя понимают. Так говорил один из героев в старом фильме, который мы любили смотреть в юности. Жаль только, что для этого пришлось очень далеко ходить. Постараюсь сделать все возможное, чтобы моя дочь чувствовала во мне самого близкого друга".

Вероятно, тема непростых отношений между взрослыми и детьми стара как мир. Тем не менее, наука о воспитании никогда не даст единственно верного рецепта, который позволит раз и навсегда решить все проблемы. И останется вечно несовершенной хотя бы потому, что идеальных детей не удалось воспитать еще никому, так же, как не родились еще идеальные родители.

"Я взял его на руки и стал баюкать. Я говорил ему: "Цветку, который ты любишь, ничто не грозит... Я нарисую твоему барашку намордник... Нарисую для твоего цветка броню... Я..." Я плохо понимал, что говорил. Я чувствовал себя ужасно неловким и неуклюжим. Я не знал, как позвать, чтобы он услышал, как догнать его душу, ускользающую от меня... Ведь она такая таинственная и неизведанная, эта страна слез", — написал семь десятилетий назад Антуан де Сент-Экзюпери. С тех пор в этой стране детства ничего не изменилось, и наши маленькие взрослые все так же хотят внимания, ласки и душевного тепла, искренне полагая, что имеют на это полное право.



МАМИНА ШКОЛА

Возьмите за правило в течение дня хотя бы полчаса посвящать общению с ребенком. Специально отведите для этого время, когда вы будете принадлежать только ему, не отвлекаясь на другие дела. В такие моменты для вас на первом месте должны быть именно его заботы, печали и радости. Искренне интересуйтесь жизнью сына или дочери. Старайтесь понять, о чем они думают, что чувствуют, о чем переживают. Расспрашивая о прошедшем дне, не ограничивайтесь вопросами об оценках и поведении: кроме них есть множество других тем.

Чтобы "разговорить" ребенка, задавайте развернутые вопросы. Если спросите: "Как прошла экскурсия?", то, скорее всего, услышите односложное: "Хорошо". А рассказ о том, что нового он там узнал, окажется гораздо содержательней. Более разговорчивому предложите поведать обо всем по порядку, чтобы он не запутался в событиях и фактах. Предметом беседы может стать что угодно: прочитанная книга, новый фильм, ваши воспоминания... Расскажите сыну или дочке, что тревожило вас в их возрасте, дайте понять: мама и папа не родились на свет сразу строгими и серьезными.

Ваша связь не должна быть односторонней. Решайте с ребенком не только его проблемы, но и свои, поделитесь тем, что вас волнует, своими планами, спросите его мнение.

Не предлагайте безапелляционных решений. Подводите его к верному, на ваш взгляд, решению или выходу из ситуации. Действуйте не по принципу "взрослым виднее", а с позиции "давай порассуждаем и решим вместе". Не относитесь к детям авторитарно. Не стоит говорить: "Будешь делать то, что я скажу, потому что ты от меня зависишь!" Ребенку необходимо чувствовать, что он любим невзирая на то, что с ним происходит.

В общении избегайте категорической формы. "Если ты не сделаешь, то..." Менторский тон не располагает к доверительным отношениям, а само условие может оказаться невыполнимым по вполне объективным причинам. Не перебивайте. Отрицательная эмоция может закрепиться, и вы как собеседник надолго потеряете доверие. Кроме того, ребенок не всегда способен вернуться к своей мысли, и вы рискуете не услышать главного. Постарайтесь не делать вид, будто никуда не торопитесь, а искренне заинтересоваться беседой. Почувствовав спешку, дети говорят быстро и, как результат, сбивчиво, что со временем может войти в привычку. Сохраните в секрете все, что вам расскажет ребенок. Ни в коем случае не обсуждайте при нем с другими его тайну.

Не игнорируйте жалобы на плохое самочувствие. Даже если они не связаны с состоянием его здоровья, возможно, таким образом дети пытаются привлечь внимание: что, как не внезапная болезнь чада, может заставить маму забыть о своих делах?

Помните: общаясь с детьми, вы помогаете им развиваться — их речь становится более образной и лексически богатой.



Ольга ЯНКОВАЯ

загрузка...
загрузка...

Популярные статьи


Эротический массаж

Модные прически 2010-2011

Подарки любимым

Укрепляем иммунитет

АВС: заглавные буквы

Искусство красоты

Место разрыва

Как красиво накрыть стол